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最近的生活真是一团糟,事情太多了,把自己弄得筋疲力尽,其实想想,本来喜欢清净的过好自己的生活,本来一切也是按部就班的进行着,呵呵,可是却突然冒出这么事情,真的感觉应付不了,却不得不去硬撑着。

家里人整天唠叨我,给我很大的压力,以前没有认真去想过很现实的一些问题,现在不得不去好好地去考虑一下,我不能再让家里人为我操心太多,我特别想好好调整一下自己的生活,但是却无从下手。

干什么都没意思,每天的生活都一样,要么在单位,要么在家,要么和她一起,平时总想找点事干可又没事让我干,心里总爱跟谁谁攀比,总觉得谁谁哪哪不好,可自己却也是一无是处,我自己都不知道自己的长处在哪。

有一大堆想法,想写在空间发泄发泄,可真到写的时候却又写不出什么,那么多那么多的想法都忘掉了,剩下的只是抱怨,抱怨自己跟个傻B一样,是啊,奔三的人了,还不知道自己要的是什么,不知道自己的路在哪,不知道下一步该迈哪只脚,有时候忽然想玩会游戏,可玩一会就懒得玩了,可我除了上网又没事可干,还挺好面子,干什么事心里都是一个差不多就行,现在自省一下,浑身缺点,毛病,我现在是真想找个可以储存时间的机器,把我现在的时间都储存起来,等到将来自己需要忙碌的时候在把时间拿出来,真是个缺八火的想法,好想没心没肺的活着,可自己总是忍不住乱想,发愁,我现在觉得生活要多没意思有多没意思。

是,我什么都知道,也很懂很多道理,生活里总是有太多的困惑和矛盾,每天都会有,关键看自己怎么去把握和处理,可真那句话,有多少人给别人讲着道理,自己却不讲道理,当局者迷吧,但是归根到底还是自己的问题,自己的错。

跟朋友聊天,不是迷茫就是压力大,是的,我们都一样。对于社会来讲,我们仿佛一个一无所知的笨蛋,经验,技术,一切的一切将我们与这个社会的指点江山隔离开来,一个社会却仿佛是两个世界。我们满腹豪情却在日复一日的混时间和加班中消磨殆尽,我们也想在这个更为复杂的江湖闯出一片天地却被眼前的小安稳击碎了放手一搏的勇气。害怕前路的慢慢无知,担忧不知名的城市的冷漠,就这样,那些豪情壮志就这样败给了生存。担忧的太多反而顾虑的太多,如若有机会,放手一搏又如何?人生就这几十年,不能辜负了心中豪情年少轻狂。我深知!我深知!

突然的突然,想回家了,回那个让我恨过,爱过,恼过的地方,想回部队了。真是出来的人想进去,进去的人想出来,生活烦恼压力压的透不过气,一直质疑当初的选择是否正确,很明显至少现在的我很后悔,还不如一直留在部队,最好有个战争什么的,死了肯定就不会有这那的问题了吧,让人怀念的军旅生涯,可亲可爱的逗比战友,其实我也明白无论怎么留总归有树倒猢狲散的那一天,但我就是怀念啊,那段时光,确实深入人心,记忆不散。

这才入社会几年,各种事接踵而来,如果这也是种磨练,那么我也愿意接受,但是压力太大会使人崩溃,根本不能和其他人分担,因为人和人不同,社会上的更是不同,勾心斗角,仿佛三国时期,也是,也是为了生活,如今,工人工资低物价飞涨的年代,我们该怎么生活下去,当专业不再是专业,每天就是混日子,拿着那几张可怜的毛爷爷,问下你能养活谁,老婆?孩子?甚至是自己。可能慢慢的我们就老了,人注定会死亡,是的,从一出生开始就已经决定了,到那时我会怎么办,不知道,可能会回想这一生,可能脑海中会闪过很多东西,童年,学校,恋爱,孩子,工作,直至黄土,我觉得世界上并没有灵魂,全是假的,那个小盒只是思念而已。

面对现实而不是逃避,不做懦夫,生活本来就不容易,我也错了,我也知道,我也会改,我也会努力。我深深的明白,生活嘛,苦难的历程,只要活着,就是经历。我想要最后那份来之不易的幸福,我想看见雨后的那片彩虹,一定很美,很美。

我也不想抱怨,我也想做好,什么都会有个过程,我愿意去接受和面对,生活,我相信自己,在不远的日子,会有属于我自己很美好的生活,属于我的,我会好好珍惜,不是我的,我会果断地放弃,今天坐在电脑前,刚开始感觉糟透了,可是写着写着先把自己感动了,现在感觉真的很好,生活还是很美好的,努力吧,坚强而又柔弱的男人,一切都会过去,一切也会好起来,相信自己。

不知道自己说了什么,也不知道自己在想什么,好想到一个深山老林隐居,和心爱的人一起,有自己的孩子,能种种田,养养猪,教孩子识识字,老了,在大树在乘乘凉,旁边能有一只小狗,总觉得这才是生活,又或者像部队那样过机械化生活,也是不错,或许吧,也只是想想而已罢了。

从明天开始,改变一下自己,力求做一个幸福的人,没有面朝大海,我相信一样可以春暖花开。少年,加油吧,其实挺看好你的,求你了,别任何人失望,尤其是那个她。